Есть ли любовь без компромиссов?

Содержание
  1. Читать онлайн Жизнь как она есть, или Счастье без компромиссов страница 1. Большая и бесплатная библиотека
  2. Михаил Аваков Жизнь как она есть, или Счастье без компромиссов
  3. Вступление
  4. Окружающий мир
  5. 5 случаев, когда компромисс в отношениях невозможен
  6. Секс
  7. Дети
  8. Гендерные роли
  9. Деньги
  10. Гигиена
  11. Искусство компромисса: всегда ли хорошо идти на уступки | Фактор Роста
  12. Истинный компромисс – это конструктивность и уважение
  13. Что толкает нас на невыгодный компромисс
  14. В каких ситуациях не следует идти на компромисс
  15. Без компромиссов
  16. Брак
  17. Сферы услуг
  18. Крики детей
  19. Бизнес
  20. Карьера
  21. 8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва
  22. 1. Желание быть одному
  23. 2. Вы не скучаете по партнеру
  24. 3. Нет совместных планов на будущее
  25. 4. Ссор становится все больше
  26. 5. Хочется прожить день по-своему
  27. 6. Манипуляция со стороны партнера
  28. 7. Перекос власти и ответственности
  29. 8. Отсутствие поддержки
  30. Есть ли любовь без компромиссов?
  31. Выжить в браке
  32. Осторожно, мужчины!
  33. Как договариваться

Читать онлайн Жизнь как она есть, или Счастье без компромиссов страница 1. Большая и бесплатная библиотека

Есть ли любовь без компромиссов?

Дорогие друзья, эта книга призвана удовлетворить запросы общества в поиске путей счастья, незыблемого и постоянного. Эта книга станет для вас другом и собеседником на каждый день. Вы – это общество грядущего. Мы уже никого не ждём, ни на кого не оглядываемся. Поезд в иную реальность стремительно мчится, унося вдаль своих пассажиров.

Часть первая 1

Вступление 1

Окружающий мир 1

Это коварное слово “НЛП” 3

“Так принято…” 3

Причина – следствие 4

Ученик и учитель 4

И снова о вегетарианстве 4

О Боге и о религиях 5

“Братья по разуму” 7

Всё есть вибрации 8

Родная речь 9

О культуре 10

Не суди, да не судим будешь 10

Формируем настоящее сами 10

Мужчина и женщина 16

Упорядочивание пространства вокруг себя 20

Здоровье 21

Любовь 22

Знание, как оно есть 23

Развитие 23

Часть. вторая 23

Путь к счастью 23

Заключение 25

Михаил Аваков
Жизнь как она есть, или Счастье без компромиссов

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

Вступление

С любовью благодарю Вселенную и всех, кто сподвигнул меня на этот шаг. Всем ищущим и излучающим любовь посвящается.

Дорогие друзья, эта книга призвана удовлетворить запросы общества в поиске путей счастья, незыблемого и постоянного. Эта книга станет для вас другом и собеседником на каждый день. Вы – это общество грядущего. Мы уже никого не ждём, ни на кого не оглядываемся. Поезд в иную реальность стремительно мчится, унося вдаль своих пассажиров.

Поводом для написания этой книги стали многолетний опыт поиска себя и то необычное время, которое мы все с вами переживаем сейчас, а также – неудовлетворённые запросы и потребности в поиске правды “вовне”. Из всего предложенного потока данностей и явлений я не смог найти удовлетворения, в то же время пребываю в уверенности, что количество ищущих людей множится.

В книге вы не встретите пафоса, нагромождений, псевдодуховности и сложных умозрительных изысканий. Как показывает опыт, ничто из этого не дарит ощущение счастья. Словом, ничего наносного и ничего нестоящего. Уже сейчас я могу утверждать, что одними из главных критериев истинного знания являются простота и доступность. Людям нужны простые и конкретные ответы здесь и сейчас.

Новые старые правила – это порядок, Вселенский порядок или порядок вещей, как он есть, который, конечно, не может быть ни новым, ни старым. Он есть всегда в независимости от того, знаем мы о нём или нет, принимаем мы его или отвергаем.

Задача ищущего – понять и осознать эти правила, которые так тщательно скрывают от нас за дурманом псевдоцивилизации. Но так не могло продолжаться долго, и поэтому в нашу жизнь после забвения возвращаются старые правила, становясь для нас новым руководством в путешествии в удивительное грядущее.

К нам приходит главное понимание, без которого теряется всяческий смысл пребывания на Земле – это как достичь состояния счастья и помочь остальным сделать то же самое.

Мы будем говорить о тех принципах и знаниях, которые станут главенствующими в мире будущего. Так как это будущее, а правильнее – грядущее, уже настаёт, то это знание приобретает особую ценность для каждого из нас.

Главным запросом общества настоящего является потребность в понимании, каким образом будут развиваться события грядущего. Есть чёткое ощущение: что-то должно меняться, и так, как раньше, быть уже не может никогда. Но что же там впереди? К чему готовиться? Как себя вести? Поставлю вопрос иначе: а чего бы нам самим хотелось?

Внешний мир настоящего похож на гигантский обезумевший парк аттракционов, где всё смешалось: правда и ложь, нравственность и пошлость, естественное и искусственное, незыблемое и наносное. Всё это преподносится как норма настоящего времени и как признаки развитого цивилизованного общества.

Да, это признаки настоящего времени, но безвозвратно уходящего, так как ничто искусственное и противоестественное не может существовать бесконечно долго. Люди устали от всей этой искусно навязываемой несправедливости, пошлости и цинизма, ежедневного пребывания во внутреннем противоречии с самими собой.

Кто-то, наконец, должен заявить во всеуслышание: “СТОП, хватит! Мы не хотим больше этого! Всё не так “хорошо”, как вы нам пытаетесь это преподнести!” Предлагаю это сделать нам с вами.

Итак, мы будем раскрывать основные принципы (ключи), без понимания и осознания которых недостижимы благополучие и счастье.

Окружающий мир

Уже сейчас не осталось, наверное, никого, кто бы не чувствовал атмосферу грядущих перемен. Некоторые к ним готовы, другие только планируют меняться, а кто-то пребывает в растерянности. Но сейчас, как никогда, важно практическое воплощение своих планов относительно будущего. Успех с теми, кто смотрит вперёд и вовремя предпринимает верные шаги.

Каждый здравомыслящий человек осознаёт, что любая сфера жизнедеятельности настоящей цивилизации пронизана уродливой и циничной идеологией, которую нам навязчиво предлагают принять как единственно верную и оптимальную. Нам предлагают смотреть только плохие новости, как будто от того, если я не узнаю про очередное крушение самолёта или затопление города, моя жизнь станет неполноценной.

Больницы и медицина у них для того, чтобы люди болели; школы и образование – чтобы наши дети тупели; банки и налоги – чтобы мы нищали, продукты питания – чтобы травились и теряли здоровье; алкоголь и сигареты – чтобы легально и безнаказанно убивали себя. Всё это цинично преподносится нам как достижения.

Не могу вспомнить ни одной инициативы, направленной во благо человека.

Как-то, например, я не слышал подобное заявление от правительства: “Дорогие сограждане, мы долго совещались, ночей не спали и приняли решение, что так будет затратнее, мы на этом ничего не заработаем и нисколько не украдём, но зато это принесёт большую пользу человеку и будет способствовать его счастливой и полноценной жизни”. Кто-нибудь из вас слышал подобное? Вдумайтесь, когда и кто нас убедил, что такое невозможно в принципе.

Президент в своём послании благодарит народ за работу. Забавно. То, что мы работали, мы знаем и без президента. Людям интересно узнать, что сделал он, чтобы работа стала легче и более оплачиваемой. И так во всём, везде – театр абсурда. Мы слышим только одно: “Тяжёлый год, кризис, надо ужаться, работать больше, а получать меньше…” – и подобные заявления.

Какая-то неведомая скрытая сила вопреки всякому здравому смыслу, нравственности и человеколюбию ведёт нас в пропасть. Скажу вам честно, меня вообще не устраивает такая перспектива.

Там неурожай, тут лес горит, здесь плотина взорвалась.

Нас “бомбят” этими образами неустанно, чтобы ни в коем случае кто-то не смог подумать: а так ли всё должно быть на самом деле? Вы уже и сами понимаете – нет, не так!

Судья должен быть предельно честным, а не приблизительно, полицейский – предельно справедливым и внимательным, а не наполовину или в зависимости от обстоятельств.

Единственным желанием президента должна быть забота о людях государства и ничего больше. Ни речей, ни планов, ни реформ – ничего этого не нужно, только забота. Любой шаг, любое действие направлены на благополучие.

Нравственность проявлена всегда и во всём, а не избирательно.

Многие гуру и духовные учителя любят увещевать, что этот мир есть иллюзия, этого ничего нет, и нас нет. Я как-то предложил одному такому деятелю побиться головой о стену. Раз этот мир иллюзорен, тогда и боли быть не должно.

Друзья, иллюзия – это искусственно поддерживаемая нами настоящая реальность. Иллюзия – думать, что банки необходимы, что войн не избежать, что Земля всех нас не прокормит и т. д. Да, это иллюзия! Скорее избавляйтесь от неё.

Здесь мы приобретаем столь необходимые нам качества, иллюзорно это пространство или реально – не имеет никакого значения. Прежде ещё нужно определиться с критерием иллюзорности. Кто-то очень постарался и сделал всё очень натурально, чтобы игра была предельно реалистичной и увлекательной.

Источник: https://dom-knig.com/read_266142-1

5 случаев, когда компромисс в отношениях невозможен

Есть ли любовь без компромиссов?

Брак — это искусство компромисса. Я лично в это не верю, но все психологи так говорят. Поиск компромисса — это увлекательный квест формата win-win: никто не получает того, что хотел, но в целом все довольны и, что существенно, живы и не травмированы.

Муж буддист, жена православная? — Ок, он не возит ее в Тибет, она не водит его в церковь по воскресеньям. Муж худеет на кетогенной диете, жена — вегетарианка? — Прекрасно, каждый готовит сам себе. Муж любит блондинок, жена от природы брюнетка? — Покрасим ее «перьями»…

По любым жизненным обстоятельствам можно договориться, либо найти промежуточный путь (между Таиландом и Доминиканой выбрать Барселону), либо не обсуждать в семье вопросы, по которым ваши мнения расходятся (и пойти 18 марта на разные участки для ания).

Но есть в семейной жизни пять камней преткновения, которые нельзя обойти, невозможно проигнорировать, и компромисс по ним тоже невозможен: либо один из партнеров давит на горло собственной песне вплоть до полной асфиксии, либо придется расстаться, иначе мир вокруг превратится в руины. Вот эти пять камней.

Секс

Половая конституция — это природная данность. Если одному из партнеров нужно заниматься любовью два раза в день, а другому — два раза в неделю, то семь раз в неделю не устроит никого.

Либо один будет заниматься сексом «по принуждению», либо второй будет чувствовать себя отверженным. Либо они «пойдут навстречу друг другу» — и в результате один будет заниматься сексом по принуждению, а второй чувствовать себя отверженным.

В самом бескровном случае это приведет к изменам. Считать ли измену компромиссом? И считать ли отношения втроем партнерскими и семейными?

Дети

В количественном плане тут все так же, как с сексом: если один из вас чайлдфри, а другой считает, что семья — это семь «я», то один-два ребенка будут огорчать и того, и другого.

Дальше — хуже. Считаете ли вы возможным срывать свое огорчение на детях? Можно ли орать на детей? Как быть с физическими наказаниями? Если один из вас убежден, что ребенок должен спать в родительской постели, а второй — что младенцу полезно поорать одному в пустой комнате, то оставить его орать в пустой комнате, но в родительской постели — это не компромисс.

Рано или поздно (скорее рано) вы расстанетесь злейшими врагами, просто потому что надо спасать потомство.

И, кстати, кто будет сидеть с детьми? — Это еще один камень преткновения.

Гендерные роли

Это только кажется, что в наше время у цивилизованных людей не осталось гендерных стереотипов и домашняя работа не делится на мужскую и женскую. Вы можете это декларировать и даже сами в это верить. Но… Кто будет сидеть с детьми? В декрете?

Конечно, если вы оба считаете, что за младенцем до года должна присматривать мать — тогда и проблем нет. Если вы оба думаете, что пол тут вообще ни при чем, а важен уровень дохода — тоже ок.

Но если один из вас считает, что с младенцами должна возиться мать, а второй — что тот, кто меньше зарабатывает, то проблема уже есть. Если при этом меньше зарабатывает мужчина, а женщина этого стыдится, то у вас много проблем, и декларация гендерного равенства вас не спасет.

Деньги

Ок. Допустим, вы не разбились о гендерный камень и сошлись во мнениях о том, кто зарабатывает, а кто сидит на кассе. Компромисс по поводу уровня доходов также возможен: ну, не может муж заработать миллион, давай работать вместе и заработаем хоть 100 тысяч.

Но компромисс по поводу расходов — это развод. Бережливость и щедрость — это, несомненно, достоинства, если присущи вам обоим. А жадность и расточительство — столь же несомненные недостатки.

Два мота могут любить друг друга за щедрость и постоянно занимать деньги у друзей. Два жмота будут уважать друг друга за экономическую грамотность.

Мот и жмот будут друг друга презирать. Любить и презирать одновременно — довольно сложная этическая задача.

Гигиена

Ну, и последнее. Допустим, вы оба не любите уборку как процесс. Ни один из вас не хочет мыть полы, стирать занавески и убирать посуду со стола. А на горничную пока не заработали (или просто не терпите посторонних в доме). Какие у вас перспективы?

Прекрасные перспективы, если вы в равной степени терпимы к бардаку. Или в равной степени нетерпимы. В принципе ситуация очень проста: кого бесит грязь, тот ее и убирает.

Если грязь начинает бесить обоих примерно с одинаковой отметки, то мы наблюдаем умилительную картинку семейного взаимодействия: супруги дружно бросаются наводить порядок буквально по зову сердца и без понуканий. Одни — когда полотенце упало на пол, другие — когда в этом полотенце свила гнездо мышка.

Но если уровень терпимости к грязи у партнеров не совпадает, то довольно скоро обнаружится, что один все время «за всеми убирает», а второй при этом все время виноват. И к тому же вечно не может найти какую-нибудь ценную вещь, которая (он точно помнит!) закатилась под диван и должна лежать там.

И вот эти ежедневные вопли на тему: «Убери посуду в шкаф!» и «Куда ты дел мой карандаш из-под дивана» обычно и называются в народе «поиском компромисса».

Источник: https://lady.mail.ru/article/499341-5-sluchaev-kogda-kompromiss-v-otnoshenijah-nevozmozhen/

Искусство компромисса: всегда ли хорошо идти на уступки | Фактор Роста

Есть ли любовь без компромиссов?

На деле же нередко это явление понимается неправильно: идти на компромисс – наступать на горло своим желаниям, своему мнению, часто — своей мечте. По сути, это и не компромисс вовсе, а уступчивость, неумение отстаивать свои интересы.

В качестве такого «компромисса» в отношениях можно привести пример: живут жена и муж много лет. Их брак кажется образцовым.

Но людям невдомек, что жена на протяжении десятилетий закрывает глаза на хамство (а иногда и рукоприкладство) благоверного («зато мужик рядом», «зато деньги в дом приносит», «зато я не одна» и много еще таких «зато»). Согласитесь, ее жертвенность не имеет ничего общего с компромиссом.

Жена постоянно уступает, а муж благосклонно пользуется ее мягким характером. Но ведь компромисс – дело добровольное и взаимовыгодное, когда лишь обоюдно можно прийти к согласию.

Ситуаций, когда люди проявляют слабость характера и идут на уступки, можно назвать множество.

  • Это и неумение отстоять права перед властными родителями, решающими, с кем их повзрослевшему чаду общаться, какой ВУЗ выбрать, с кем жить.
  • И постоянный отказ от своей мечты в угоду ближнему.
  • И взваливание чужой работы на свои плечи.

Все это указывает на слабость человека. Тогда как действительное искусство компромисса доступно лишь людям сильным духом. Тем, кто уважает и ценит себя. Только в этой ситуации можно говорить о здоровых отношениях двух взрослых людей.

Истинный компромисс – это конструктивность и уважение

Но, по определению, компромисс – действо во благо. Для примера рассмотрим такую ситуацию: в магазине ребенок готов устроить истерику, если мать не купит дорогую игрушку. Средств на покупку нет.

Взамен дорогой безделушки малышу предлагается устроить совместный просмотр сказки (прогулку на свежем воздухе с рассказом о природе, посещение детской площадки). И ребенок соглашается, в результате чего остается хоть и без подарка, но с кучей положительных эмоций. То есть оба (и родитель, и ребенок) выбирают решение конфликта – компромисс.

Каждая из сторон соглашается на уступку (маме придется потратить час-другой свободного времени, а ребенку понять, что можно порадоваться не только купленной в магазине вещи).

Согласитесь, гораздо худшим решением проблемы со стороны мамы было бы накричать на малыша или же занять денег и купить-таки дорогостоящую вещь. А ребенок был бы лишь в проигрыше, не прекрати он рыдать и клянчить желаемое.

Что толкает нас на невыгодный компромисс

    1. Нередко к невыгодному компромиссу нас подталкивают неприятные в общении люди. Те, которым кажется, что вы им пожизненно чем-то должны. К примеру, у вас есть одинокая подруга.

      Она не нашла супруга по причине крайней придирчивости к противоположному полу (один кандидат в мужья недостаточно богат, другой – некрасив, третий – не подходит по знаку зодиака и т.д.). Однако вас она вроде бы и в шутку, но упрекает в счастливом супружестве.

      И чтобы приятельница не так страдала, вы вынуждены каждые выходные развлекать взрослую женщину, да еще и выслушивать, как она несчастна. Это обычная манипуляция: она пользуется вами, чтобы вылить свой душевный негатив.

    2. Люди бывают излишне мягкосердечными, готовыми пойти на уступку, от недолюбленности. К сожалению, многих обделили любовью с детства. Необласканные родительской заботой дети вырастают, создают свои семьи без любви. И кажутся себе почему-то недостойными счастья. Они, такие нелюбимые и ненужные, ставят себя на самую последнюю ступень. А на высоту возводят тех, кто этого вовсе не заслуживает.

    3. Искусство компромисса может помочь во многих ситуациях, но далеко не всегда оно действует во благо. Часто люди соглашаются пойти на компромисс, даже если им это противно. К примеру, в коллективе появляется новичок. И старожилы (такие опытные, маститые) начинают придирки к «зеленому» коллеге.

      Вы понимаете, что большинство ведет себя неправильно, что молодой специалист и не виноват ни в чем. Однако не хотите идти против всех (вдруг вас тоже станут обсуждать за спиной), поэтому с новичком общаетесь ровно, но со «старыми» коллегами обсуждаете его.

      То есть не ссоритесь ни с одной из сторон, а по факту идете на компромисс с совестью.

В каких ситуациях не следует идти на компромисс

  1. Не делайте того, что противоречит вашим понятиям о порядочности и нравственности. К примеру, если вы не готовы жить с супругом, который постоянно изменяет, — не живите. Даже если он веселый, интересный и неглупый. Не можете простить предательства – не заглушайте голос своего разума. И не оправдывайте подлого изменщика.

    Читайте по теме Муж завел любовницу: как себя вести, чтобы не натворить ошибок

  2. Допустим, ваша коллега – приятная во всех отношениях дама. И пирогов к чаю принесет, и поделится новым секретом, и комплимент сделает. Только часть ее работы постоянно ложится на ваши плечи, потому что она с легкостью уходит домой пораньше.

    А вы выходите еще и в выходные, чтобы разгрести дела. Вы никак не можете отказать сослуживице в помощи, готовы составить за нее отчет, сбегать в налоговую, к примеру (как откажешь такому милому человеку).

    Но ведь вам сели на шею, зачем вы продолжаете?

  3. Никогда не идите на компромисс, если чувствуете, что игра идет в одни ворота. Скажем, ваша сестра каждые выходные отправляет к вам племянника. Вы развлекаете ребенка, готовите ему, отказываетесь от своих планов. Сестра знает, что у вас можно занять денег, попросить любой помощи. Когда же вы нуждаетесь в подмоге, у родственницы нет времени.

    Она ссылается на занятость, приглашенных гостей, отъезд. И вы понимаете, что ее отговорки – завуалированное нежелание идти навстречу.

    Компромисс – это взаимные уступки, помните? В следующий раз сообщите, что на выходные у вас грандиозные планы, но если она согласится помочь с уборкой и закупкой продуктов, то вы сможете уделить какое-то время ее малышу.

  4. Не теряйте чувства собственного достоинства, ведь вы ничем не хуже окружающих. У вас масса хороших качеств, подумайте над этим. Допустим, вторая половина постоянно срывает негатив на вас.

    Может нагрубить, накричать, сделать едкое замечание на людях. Но вы молчите, ведь проще перетерпеть обиду, чем ссориться. Не позволяйте другим людям хамства и оскорблений. Вы – личность, достойная уважения.

    Так что обидел – будь добр, извинись и объясни причину недовольства.

  5. Прежде всего, слушайте свой разум, даже если кто-то уговаривает вас пойти на уступки. К примеру, вы занимаете хорошую должность. И соседка просит трудоустроить своего великовозрастного сына в вашу компанию.

    Вас гложут сомнения: человек ни дня не работал, несерьезный, ведет неправильный образ жизни. Но вам не хочется обижать соседку, поэтому просите начальство взять парня. В итоге его выгоняют с должности, а вы кусаете локти по поводу своей неосмотрительности.

    А ведь интуиция подсказывала, что изначально соглашаться не стоило бы.

Конечно, прожить без компромиссов невозможно. И на работе, и в дружбе, в личной жизни придется порой идти на уступки. Главное, чтобы ваши интересы при этом учитывались.

Если же вы просто замалчиваете обиды, плача ночами в подушку, то ни о каких компромиссах не может быть и речи – вас просто используют. А вы идете на поводу. Любите и уважайте себя, умейте отстаивать свою точку зрения.

И соглашайтесь на компромисс, если только сами того желаете. Никак не по воле другого человека.

Источник: https://piter-trening.ru/iskusstvo-kompromissa-vsegda-li-horosho-idti-na-ustupki/

Без компромиссов

Есть ли любовь без компромиссов?
Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор.

Уинстон Черчилль

Это, наверное, самое популярное высказывание старины Черчилля, которое с завидной регулярностью раздаётся из всех уголков русскоязычного интернета.

Впрочем, сейчас речь пойдет не о войне в привычном смысле слова, а о той войне, которую мы ведем, каждый раз выходя за порог.

Мы живём в мире, где люди не имеют возможности, в силу своего количества, жить, не зная голода, холода и болезней. На всех не хватает ресурсов уже сейчас.

И мы не говорим о смысле всего этого, тебе не нужно знать причины такого положения дел. Но ты должен знать, что каждый, непременно, захочет урвать свой кусок хорошей жизни, причём за твой счёт.

Особенно в условиях дефицита качественных товаров, приемлемых расценок и дешевого жилья. Иначе и быть не может.

Поэтому худшее из того, что ты можешь сделать для своего будущего, – это идти на компромиссы с незнакомыми, ничего не значащими для тебя людьми, потому что компромисс – это всегда отступление от изначальных целей, это всегда сдача позиций.

Однажды ты побоишься сказать твёрдое «нет», и потом это будет мучить тебя всю жизнь. Многие люди упустили в своё время прекрасные возможности только из-за этого. А время – капризная девка, с которой надо быть предельно осторожным.

Времени всегда будет не хватать, чем бы ты ни занимался, будь это ремонт дома или постройка крупной кампании.

С детства тебя учили любить мир, но когда выходишь в жизнь, то сразу начинаешь понимать, что мир не особо любит тебя. Приходиться бороться, а компромиссы и соглашательство – это те вещи, что непременно встанут на пути того, что ты заслуживаешь.

Каждый момент в жизни не похож на предыдущий: в один день голодаешь ты, в другой голодает кто-то другой. Сытыми остаются только те, кто оставляет без еды остальных.

Нельзя сказать, что в этой системе есть кто-то плохой, просто некоторые не могут переступить через свои слабости и продолжают носить розовые очки, считая, что достаточно просто хорошо делать своё дело, и ты обязательно продвинешься. Да, без этого никак, но и любовь к победе нужно воспитывать в себе.

И если на олимпиаде в школе тебе говорили: «Главное – участие», – будь уверен, что праздник жизни знает два типа людей: победителей и проигравших.

Такова цена успеха. Забудь о гуманизме в бизнесе, ведь по правилам не играет никто. Живи без компромиссов, ведь идя на них, ты забиваешь свой потенциал, утяжеляешь себе задачу, которую мог бы разрешить почти сразу, если бы не боялся показаться агрессивным и наглым.

Дружественная атмосфера в коллективе хороша для коллектива, хороша для тебя, но собственный успех превыше коллектива. В какой-то момент жизни тебе предстоит перерасти своё окружение, своих друзей и свою работу. И тут не обойтись без конфликтов, в которых нужно побеждать, а не искать пути урегулирования.

Договориться можно всегда, и, возможно, так и следует поступать в большинстве жизненных ситуаций, но только не в тех, которые касаются твоего будущего.

Ниже мы приведем список неприятных случаев жизни, в которых компромиссы будут стоить тебе значительно дороже, чем ты думаешь:

Брак

Супружество – это тяжелый труд, который основан на доверии и компромиссе. Если ты серьёзно думаешь, что твоя жизнь станет лучше, если ты отринешь свою индивидуальность и начнешь подстраиваться под человека, то мы тебе не завидуем.

Да, брак не состоит только из светлых моментов, но когда твоя жизнь превращается в ад, и ты просто терпишь его, время компромиссов уходит – нужно искать что-то новое.

Дети могут осложнить выход из этой ситуации, но ты и сам виноват в том, что завёл их с неподходящим человеком.

Сферы услуг

Хамство в магазинах, несоблюдение договоренностей по гарантийному обслуживанию, невыполнение обязанностей персонала – всё это происходит так часто, что мы уже стали забивать на всё это.

Привыкли, что, раз живём тут, придется с этим мириться. Но нет, в этих случаях ты просто обязан быть говнюком, ведь ты заплатил за услугу, а значит должен получить её в полной мере.

Изучи права потребителей, всегда читай то, что подписываешь и, если придется, намекни насчёт суда.

Крики детей

Общественный транспорт, магазины, туристические места, красивое озеро посреди леса, куда ты выбрался отдохнуть, – независимо от того, чем ты занимаешься, тебя подстерегает опасность в виде плачущих или кричащих детей.

Один итальянец, просто настоящий гений, как-то чуть не свихнулся из-за них, когда работал в своём ресторане. В итоге он оказался одним из тех немногих, кто ограничил доступ к ресторану для детей. Когда буря негодования со стороны сумасшедших мам улеглась, ресторан значительно прибавил в клиентах. В нем появилась замечательная табличка: «Воспитанные дети. Ответственные родители».

К чему это мы? А к тому, что у нас как-то принято «не воспринимать» жуткое поведение детей, а тем временем они порядочно убивают твои нервные клетки. Какой выход? Для начала сделай хотя бы замечание родителям визжащего монстра. У нас, к сожалению, мест, свободных от детей, пока ещё не организовали. Стриптиз-клубы и бары не в счёт.

Бизнес

Здесь всегда нужно иметь жесткую, хищную хватку – всё, как в природе. Когда львы забивают зебру, то сразу же вокруг начинают сновать гиены да птицы-падальщики. Только отвернешься – сразу заберут твою добычу.

Как ты понял из наших прошлых статей, бизнес – это не про компромиссы, и друзей среди конкурентов ты не найдешь. Джунгли, кишащие ядовитыми тварями со всех сторон.

Наивность и боязнь борьбы в этой сфере губительна, дележка недопустима.

Карьера

Если ты не бизнесмен, а простой работяга, то правила не особо меняются. Может, всё не так жестко, но всё куда более важно. Среднестатистический человек не получает много подарков судьбы за свою жизнь.

И поэтому абсолютно каждая возможность может изменить твою жизнь навсегда. Поэтому сидеть и отмалчиваться, тихо выполнять свою работу, быть «удобным» работником не даст тебе ничего.

Ты должен дать понять, что можешь куда больше, чем делаешь сейчас.

Источник: https://BroDude.ru/bez-kompromissov/

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

Есть ли любовь без компромиссов?

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

  • Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
  • Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

  • Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.
  • Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

  • Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.
  • Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

  • Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.
  • Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

  • Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
  • Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

  • Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.
  • Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

  • Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
  • Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

  • Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы. Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.
  • Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.ru

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/8-priznakov-po-kotorym-mozhno-otlichit-krizis-v-otnosheniyah-ot-okonchatelnogo-razryva-2017115/

Есть ли любовь без компромиссов?

Есть ли любовь без компромиссов?

В начале романа бабочки, трепещущие в животе, чей взмах крыла вызывает гормональные бури, успешно справляются со своими обязанностями. Влюбленная женщина видит в своем избраннике только хорошее и готова прощать — если не все, то очень многое.

Но проходит некоторое время — обычно от 6 месяцев до года — и она снова начинает использовать свой мозг, о существовании которого успевает основательно подзабыть, по прямому назначению. Откуда не возьмись «вдруг» приходит понимание — никто не идеален, в том числе и любимый.

Именно отсюда и начинается наше путешествие в страну компромиссов.

Латинское compromittere, от которого произошло русское слово компромисс, можно перевести как «давать друг другу обещания».

«Хотите вы этого или не хотите, практически единственное решение проблем в браке — это компромисс», – любезно предупреждает нас на въезде «гуру отношений» Джон Готтман, ученый, который посвятил изучению вопросов любви, семьи и брака всю жизнь.

Тайна хорошего компромисса проста, как все гениальное. Каждый из партнеров должен идти на уступки там, где ему легко это сделать. И стоять на своем в принципиальных – мегаважных вопросах.

Выжить в браке

От принципа «Ты — мне, я — тебе», который лежит в основе семейных отношений, никуда не деться. Статистика, собранная Готтманом, неумолима — 70 (!) % всех конфликтов в браке не имеют решения. Соответственно в этих 70% может сработать только компромисс. По большому счету, распределение ролей и обязанностей – явления того же порядка.

Наши форумчанки согласны с ученым: «Семья – это бесконечный труд и компромисс. Залог успеха семьи как совместного предприятия (фигурально выражаясь), ее стабильность и процветание не в стиранных трусах и в чистых полах, а именно в умении говорить друг с другом, доносить информацию, а так же есть такое понятие как энергообмен.»*

Счастье остается в семье до тех пор, пока все участники отношений чувствуют себя хорошо, и дают и берут (речь идет в том числе и об эмоциональном обмене) примерно одинаково. «Благополучный брак — когда обоим комфортно. А не когда один живет, как хочет, а другой ищет как с этим жить».

Умение договариваться не является врожденным — как следует мы осваиваем его только к среднему возрасту: обретаем возможность распознавать позитивные намерения партнера, начинаем лучше разбираться в подтекстах…

Сложно ли отпустить любимого на рыбалку? Да, непросто, но возможны и варианты, например такой: «Мой на рыбалку ночью ездит. Не нравится, но отпускаю, при условии, что потом посмотрю с нее видео на мобильном телефоне».

Осторожно, мужчины!

Говорят, что компромисс — это искусство разделить пирог таким образом, чтобы каждый думал, что ему достался самый вкусный и большой кусок. Для успеха этого предприятия необходимы всего лишь два важных момента – позитивные намерения и открытость (как с вашей стороны, так и со стороны партнера).

Проблема в том, что мужчины обычно предпочитают конкуренцию — вместо того, чтобы идти на компромисс, они становятся агрессивными, циничными или предпочитают «просто» исчезнуть из вашей жизни. Если маленький мальчик вырос и не научился договариваться, то вряд ли его брак будет счастливым.

Судите сами – «Если мужчина не готов разделить свою власть с партнершей, то вероятность того, что его семья распадется, составляет 81% (!)», утверждает все тот же доктор Готтман. «Я ушла, но прежде, чем уйти, сделала все возможное и невозможное для сохранения отношений.

Когда поняла, что в них можно вкладывать, как в бездонную бочку, что он умеет только брать, разорвала их с абсолютнейшим спокойствием…» – пожалуй, это высказывание достаточно точно иллюстрирует происходящее в таких случаях.

Чем старше мы становимся, тем больше возможностей договориться видим и тем меньше испытываем желания прогибаться под партнера. Причина в том, что женщине (хотя бы на интуитивном уровне) становится понятно, что такое хорошо и плохо для нее лично, желание сохранить свою личность целостной процветает.

«Он – жаворонок, я – сова. Он – домосед, я – активист. Я люблю комедии, он – ужасы. Знакомы 5 месяцев, из них 3 живем вместе. Но мне кажется, что это неудачная попытка.

Мы полные противоположности и это мне мешает его полюбить. Да, подстраиваться приходится постоянно. Но хочется и побыть самой собой.

Очень тяжело находиться постоянно в напряжении, а вдруг ему что-то не понравится…»

Как договариваться

Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/60263/

Медицинский совет
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: