Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

Содержание
  1. Ябедничество школьников. Как отучить ябедничать?
  2. Почему ребенок ябедничает? Основные причины:
  3. Как отучить ребенка ябедничать?
  4. Донос или сообщение?
  5. Решение проблемы в классе
  6. Ябедничество или гражданский долг?
  7. Узнайте как отучить ребенка постоянно ябедничать
  8. Почему дети ябедничают?
  9. Как реагировать на ябед?
  10. Что делать, если ребёнок постоянно ябедничает?
  11. Когда нужно ябедничать?
  12. Когда не нужно ябедничать?
  13. Ребенок ябеда: Что делать
  14. 7 устных игр, развивающих мышление
  15. Что делать, если ребенок ябедничает
  16. Все зависит от возраста
  17. Какие бывают ябеды?
  18. Как отучить ребенка от ябедничества?
  19. Ябеда-корябеда: почему ребенок ябедничает и что с этим делать?
  20. Когда «ябеды» не виноваты?
  21. Как реагировать на детское ябедничание?
  22. Что делать, если ваш ребенок — ябеда?
  23. Когда ябедничание не специальное
  24. Когда становятся ябедами
  25. Причины истинного ябедничания
  26. Как бороться

Ябедничество школьников. Как отучить ябедничать?

Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

Ябедничество в современном понятии свойственно детям, особенно в возрасте 6-8 лет, когда они только поступают в подготовительный или первый класс. В этом возрасте у детей формируется понятие т.н. объективной ответственности: придя в школу, дети сталкиваются с множеством правил поведения и возводят их в ранг закона, правила для них «священны».

Входя в школьную жизнь, они осваивают эти правила: выполняют их и следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Нарушение правил вызывает возмущение ребенка, и он прибегает к учителю или родителям как источникам норм за помощью.

По словам Эльконина, дети не столько хотят «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.

К 9 годам приоритет объективной ответственности ослабевает, и у ребенка появляется новый приоритет — общение с другими детьми, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.

Т.о. в начальных классах ябедничество является нормальным явлением, говорящим об освоении детьми правил поведения, их социализации. Для искоренения ябедничества учителю нужно направить силы на естественное развитие ребенка — на развитие дружбы, межличностных отношений.

Стоит заметить, кстати, что ябедничество в более раннем возрасте — это просто сообщение взрослому случившегося факта, ребенок не ожидает от взрослого каких-либо действий, потому что еще не умеет «смотреть в будущее» и прогнозировать события, в школьном же возрасте жалобами ребенок пытается повлиять на взрослого.

Продолжение ябедничества в возрасте 9-10 лет может быть тревожным сигналом — ребенок может пользоваться «доносами» для самоутверждения, причинения вреда другим детям и мести.

Почему ребенок ябедничает? Основные причины:

  • Низкая самооценка ребенка. В частности, может быть вызвана авторитаризмом в семье, неадекватным воспитанием. Ябедничество в этом случае может быть способом самоутверждения за чужой счет. Учителям в этом случае нужно поощрять продуктивное самоутверждение, работу ребенка над собой.
  • Власть. Ребенок, зная о проступке другого, может угрожать ему и шантажировать: «Если ты не отдашь мне конфету, я расскажу маме, какое слово ты сегодня сказал на улице». В данном случае единственным способом будет «уход» от ябедничества: не слушать, не принимать действий в отношении второго ребенка.
  • Не знание, как решить проблему. Подчас ребенок обращается к взрослым, потому что не знает, как правильно поступить и ищет у него совета. Взрослым нужно научить ребенка самому решать проблемы.
  • Помощь взрослым. Ребенок может сообщать о действиях своих одноклассников или братьев и сестер, чтобы помочь взрослым воспитать их. Здесь важно научить ребенка правильно оценивать жалобу: помощь ли это на самом деле?

Как отучить ребенка ябедничать?

Ребенок может сообщать взрослому факт нарушения правил «просто так», но только реакция взрослого может «закрепить» результат, и ребенок станет доносить и дальше.

Донос или сообщение?

Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии.

И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п.

Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.

Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше.

Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться.

Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».

Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?

Решение проблемы в классе

Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки.

Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела. 

Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.

Ябедничество или гражданский долг?

В России сложилось крайне негативное отношение к ябедничеству и доносительству: во времена репрессий доносительство поощрялось, и легко было избавиться от соседа, сообщив «кому следует» о его жизни, однако на Западе другое отношение — там считается нормальным пожаловаться в нужные инстанции, это считается проявлением гражданского долга. Еще одна причина: у нас «проблемы утопающих — дело рук самих утопающих». За звонок о мытье машины во дворе или подозрительном предмете в подъезде ты же и окажешься виноват, или придется составлять такое число бумаг, заявлений с личным присутствием, что сам будешь не рад, что пожаловался.

Как стоит воспитывать детей? Требовать качественного выполнения оплаченных услуг? Уборки в подъездах? Запрета на громкую музыку из соседской квартиры?

А каковы ваши способы борьбы с ябедничеством? Мы ждем ваши комментарии.

Екатерина Афанасьичева. Использованная литература:

  1. Попрядухина. Преступления против личности по Судебнику 1497 г., с. 332. Вектор науки ТГУ. No 2(16), 2011
  2. Оганесян С.Е. Феномен ябедничества в младшем школьном возрасте. Национальный психологический журнал №1/2010.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: https://pedsovet.su/publ/156-1-0-5257

Узнайте как отучить ребенка постоянно ябедничать

Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

28.05.2019

5

37555

Родителей нередко приводит в замешательство один простой вопрос: «Ябедничать – это хорошо или плохо?» Для того чтобы ответить на него, необходимо тщательно разобраться в том, что такое «ябедничать», и в каком возрасте это происходит осознанно, а в каком нет. На самом деле всё не так страшно, как кажется, поэтому давайте во всём разберёмся.

Почему дети ябедничают?

Учителя и детские психологи часто приводят в пример похожую ситуацию: родители, рассказывая о причинах того, что их ребёнок ябедничает, говорят: «Он это делает из-за зависти», либо «Он слишком зациклен на себе и своих удовольствиях», а затем выясняется, что ребёнку только что исполнилось 4 года. Конечно же, заявление о том, что ребёнок в этой ситуации ябедничает – ошибочно. Механизмы нашего мышления, которые позволяют нам рассказывать о чужих проступках в поисках выгоды, формируются довольно длительное время. Они требуют хорошо развитого ума и возникновения определённых социальных ситуаций. В связи с этим, родители часто путают просьбу о помощи маленького ребёнка с ябедничанием, исходящим от сформировавшейся личности. Происходит это из-за схожести словесных форм, в которые облекаются просьба о помощи и ябедничество.

Поэтому, говоря о причинах ябедничания, мы имеем в виду детей старше 5 лет, и различаем возрастные механизмы, возникающие в разное время.

Основной причиной того, что ребёнок ябедничает, является стремление восстановить свою личную справедливость, границы которой определяет каждый из нас в своём сознании.

Копируя некоторые социальные роли, которые ребёнок видит вокруг, он рано или поздно перенимает устоявшуюся модель «доноса» на другого человека с целью личной выгоды.

И если до 5 лет ребёнок может сказать, что «Коля отобрал у меня машинку» только потому, что просит у взрослого помощи, то после 5 лет вполне возможна ситуация, когда Коля уже давно раздражает вашего ребёнка тем или иным способом, и ваш малыш просто ищет путь, чтобы наказать соперника по игре.

Итак, мы видим уже две причины, из-за которых дети начинают ябедничать:

  1. Стремление восстановить личную справедливость.
  2. Достижение личной выгоды.

Как реагировать на ябед?

Если вы всё же заметили, что ребёнок начал злоупотреблять ябедничеством, то очень важно успеть определиться со стилем вашего дальнейшего поведения. Поощрять ябедничество ни в коем случае не нужно, если только вы не хотите видеть, как ваш ребёнок постепенно становится одиноким индивидуалистом без друзей и товарищей.

Ругать за ябедничество – тоже не лучший выход из ситуации, ведь у ребёнка были конкретные причины, чтобы прибегнуть к этому способу донесения информации и восстановления справедливости. Лучшим способом будет грамотно разобраться в ситуации, поговорив с ребёнком и воспитателем/учителем из садика/школы.

Реакция должна быть построена не на эмоциях, а на разумном подходе к ситуации.

Что делать, если ребёнок постоянно ябедничает?

Обычно родители, когда узнают, что их ребёнок много ябедничает, первым делом устраивают ему полный разбор полётов с обилием критики и высокоморальных фраз, давящих на детскую психику.

При этом ребёнку становится непонятно, почему ябедничать плохо, если кто-то (скорее всего воспитатель или учительница) абсолютно так же наябедничала родителям про него самого.

В связи с этим, перед тем как «идти в бой», подготовьтесь, решите для себя как объяснить ребенку, что ябедничать плохо. Подумайте о примерах, которые вы будете приводить в доказательство своих слов.

Большинство детских психологов понимают, что ребёнок – это зеркало всей семьи. Задумайтесь, не было ли случаев, когда вы жаловались мужу или жене на своего начальника, друга, ребёнка. Мог ли ваш сын или дочь воспринять какие-либо мотивы ваших разговоров как социальную модель, перерастающую в ябедничество?

Многие мальчики в садике и первых классах школы перестают ябедничать, потому что в обществе бытуют такие понятия, как «крыса», «доносчик» – они чувствуют общественную неприязнь к подобным личностям и со временем сами перестают ябедничать на кого бы то ни было.

Схожие понятия имеют место и в семье, но если вы не хотите загонять ребёнка в клетку из сплошных клише с зоны и криминальных группировок, то следует подобрать нужные слова, которые помогут именно вашему сыну или дочери грамотно оценить понятие ябедничества.

Когда нужно ябедничать?

Говоря языком логики, ябедничать не нужно никогда. Так как в самом значении этого слова заложена негативная коннотация. С другой стороны, рассказывать о том, что кто-либо сделал тот или иной проступок иногда необходимо, и для того, чтобы ребёнок видел разницу между «доносом» и помощью взрослым, требуется огромная воспитательная работа родителей.

Например, рассказать учительнице о том, что однокласснику угрожают другие ребята из класса, и это представляет опасность для его здоровья и жизни – это не ябедничество, это подход разумного человека, который здраво оценивает потенциальный ущерб для общества.

Если вы сами не уверены в том, что можете грамотно разъяснить ребёнку различия между помощью и ябедничеством – лучше вместе сходить к детскому психологу или ответственному за воспитательную работу в школе.

Когда не нужно ябедничать?

Если в деле замешана личная выгода для ребёнка, то нужно остановиться. В этом случае ябедничество будет разрушать нравственную систему ребёнка. Соответственно, если вы видите, что ваш ребёнок то и дело ябедничает на других детей, стремясь превратиться в любимчика воспитательницы или учителя – найдите в себе силы поговорить и с ребёнком, и с учителем.

Нельзя устанавливать нравственные понятия ребёнка, работая только изнутри, в семье. Необходимо, чтобы система работала на всех уровнях воздействия, будь то школа, детский сад, спортивная секция.

Именно для этого так важна работа воспитателей, учителей и тренеров – они следят за атмосферой в коллективе и вовремя приходят на помощь тем детям, которые потеряли нравственный ориентир.

Ребенок ябеда: Что делать

Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

Ябедничество – это только средство добиться того, что хочется

Принято считать, что ябедничать плохо. Почему у ребенка появляется желание информировать взрослых о том, что делают сверстники? И каким еще образом малыш может узнать у родителей, плохой или хороший поступок совершает тот, про кого он рассказывает? 

У трехлетнего ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых.

Когда он сообщает родителям или воспитателю: «Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь», то на самом деле пытается выразить две мысли – сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, плохо.

 С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя. Лучше попытаться понять, что за этим стоит.

Пока ребенку не исполнилось 3 лет, произносить слово «ябеда» просто бессмысленно. Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков.

А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого. Так что малыш, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может объяснить словами то, что видит.

В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: «Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!» А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества. Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает «социальный» период развития.

Время великих «почемучек» вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили «как», «что» и «почему». Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять.

И ему так важно получить объяснения взрослого о том, «что такое хорошо и что такое плохо»!

Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет, нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких «низких» целей.

Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что «натворил» ребенок или что сказала вам свекровь.

Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь, мол, нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами!

Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача – обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.

Ребенок по дороге домой рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как мальчик куклу отнимал, как девочка назвала ее «черепахой»… Ябедничество ли это? Скорее всего – нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение.

Это тот самый период, когда «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», но именно так развивается психика.

Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому дети рассказывают о чужих проступках. Им важно, что думает мама по этому поводу.

Именно через мнение мамы они изучают социальные нормы общения и учатся оценивать также и свое поведение.

Что будет, если мама прервет ребенка категоричным «не жалуйся» и «не ябедничай»? Дитя, несколько раз получив такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Ребенок не получит ответы на волнующие его вопросы, его «информационный голод» не будет удовлетворен.

Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница.

А если нет? Да, сиюминутная проблема решена, ребенок перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная – отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться.

С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые всегда прийти на помощь.

В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением).

Пока ребенок думает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует.

Поэтому если мама неизменно запрещает «ябедничать» и «жаловаться», не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров «по душам», боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство.

Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в тот или иной момент? Какой был мотив? В отношении ябедничества «мотив» – это ключевое слово.

Это  

7 устных игр, развивающих мышление

Ябедничество – это только средство добиться того, что хочется. Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности.

 Основные потребности, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством: потребность в безопасности, в сохранении своего «я», в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания.

Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно!

Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности. Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье. Однако надо отличать истинное ябедничество от того, что им вовсе не является.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/141543-rebenok-yabeda-chto-delat

Что делать, если ребенок ябедничает

Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

Ребенок прибегает к вам и начинает рассказывать, что в садике на него воспитательница накричала, а Витя машинку забрал, а еще Коля во время тихого часа не спал… «Хватит ябедничать!», — говорите вы. И действительно, сколько можно жаловаться и доносить на других? Ни к чему хорошему это не приведет!

Что делать, если ваш ребенок докладывает вам обо всех обидах, которые ему причинили. И не только вам, но и воспитателю, и учителю, и бабушке. И вообще, ябедничество ли это? Так ли это плохо? Редакция Tlum.ru разбирается в этой сложной проблеме.

Все зависит от возраста

Стоит отметить, что, если малыш подбегает к вам с «а Маша меня по голове совочком ударила…» — это не всегда ябедничество. Ябедничает ребенок или пытается докопаться до истины и найти справедливость? В основном это вопрос возраста.

До 3−4 лет дети вообще не стараются на кого-то донести, они просто сообщают вам факты, которые их окружают. Увидели голубя, сказали: «Голубь!». Увидели, как дядя бросил бутылку мимо урны, сказали: «Дядя намусорил!». У этих слов нет никакого дополнительного смысла, это желание поделиться информацией и посмотреть на реакцию родителей.

С 4−5 лет малышу очень хочется узнать, что думают о том или ином событии мама с папой. И их жалобы «меня брат ударил», означают: «Мама, это плохо или хорошо? Как я должна действовать? Почему он так сделал? Объясни». Ребенок сравнивает правила поведения в вашей семье с правилами садика, ищет различия и во всем пытается найти справедливость.

УЧИМСЯ ПРОИГРЫВАТЬ БЕЗ ИСТЕРИК И СЛЕЗ

С 5 лет у малышей начинает развиваться самооценка, но они еще не знают, как сделать так, чтобы чувствовать себя хорошо. Поэтому часто пытаются возвыситься, сравнивая себя с другими. Рассказать, что Петя украл яблоко, а он нет — попытка показать родителям, что он хороший, он лучше Пети и его надо любить.

С 6 лет дети, готовясь к школе, начинают пытаться быть взрослее и подражают взрослым. Ребенок уже принимает какие-то ценности и следит за их соблюдением. И любое несоответствие с ними вызывает волну паники, так как понятие «предательство» в голове тоже уже есть.

Ребенок сталкивается с неразрешимыми для своего возраста проблемами. Дети во дворе обижают ребенка младше — надо ли рассказать? Ваш малыш знает, что обижать маленьких нехорошо, но еще знает, что его ровесники потом разозлятся на него, если он «доложит» на них.

И родители должны заранее объяснить, как правильно поступить в такой ситуации.

Какие бывают ябеды?

Есть множество причин, почему ребенок может ябедничать. Первая — он просто честный. Когда он рассказывает про чей-то проступок, у него нет желания, чтобы нарушителя наказали, он просто хочет, чтобы все было правильно. Дети часто испытывают вину за то, что кто-то в коллективе сделал что-то не так, и стараются исправить все известным им образом — рассказав старшим.

В этом случае вам нужно объяснить малышу, что, если он не хочет, чтобы кого-то ругали, надо научиться различать злой умысел и случайность. И попытаться сначала взаимодействовать с тем, кто сделал что-то плохое, а не сразу докладывать. Вася украл у воспитательницы ручку «для забавы».

Скажите малышу, что он может поговорить с Васей и убедить его незаметно положить чужую вещь на место. А если доводы не действуют, пригрозить, что расскажет, потому что воровать — плохо. Но если Вася случайно сломал машинку, рассказывать об этом не обязательно.

Ведь он не хотел ничего плохого, а его будут ругать.

Объясните малышу, что вы не будете на него злиться, если он не захочет рассказать воспитательнице «кто это сделал». Ведь защита товарища — это не так плохо. Но если проступок серьезный, хоть и случайный — всегда лучше убедить нарушителя признаться самому.

КАК БОРОТЬСЯ С ДЕТСКИМ НЫТЬЕМ

Вторая причина, по которой ребенок может вести себя как Павлик Морозов, это недоверие к ровесникам. Ох уж эти дети, мало ли чего выдумают, с ними страшно! Гораздо спокойнее рядом с воспитательницей и мамой. Когда на таких трусишек поднимают руку, они уже орут, что их побили.

В этом случае родителям надо разбираться в каждой ситуации. Малыш жалуется, что другой мальчик намеренно сломал его игрушку. Разберитесь, что было до этого, было ли это специально. Дети часто преувеличивают размер обиды.

«На меня накричала воспитательница!». А на самом деле, педагог просто повысила тон, когда дети разбушевались за обедом. «Миша хотел меня ударить!».

А на самом деле Миша сказал, что, если ему не отдадут его же шапку, он за себя не ручается.

Третий вид ябед — настоящие ябеды. Те, которые доносят на других, в надежде заполучить что-то для себя — внимание, привилегии, игрушки. Они знают, что, если немного приврать и сделать обиженные глазки, им все достанется.

«Ребята старше не дают мне покачаться», — ревет такой манипулятор у качелей. И ничего, что ему качели понадобились только тогда, когда на них кто-то залез, а до этого свободные — они его не интересовали.

Очередь не для него, он же младше! Постарайтесь не идти на поводу у ребенка и объяснить ему, что нужно немного подождать, ему обязательно дадут покататься.

7 СПОСОБОВ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

Иногда настоящие ябеды стараются не только получить одобрение старших за то, что рассказали всю правду, но и досадить своему обидчику. Тогда они совершенно намеренно фантазируют и приписывают оппоненту целый ворох ужасных злодеяний.

Оказывается, по их словам, что Даня не просто забрал совочек, но еще и закопал его в песок, кидался червяками и планировал захватить мир! Особенно часто ябеды говорят такое про близких — братьев, сестер, однокашников. Таким образом они как раз самоутверждаются.

Посмотрите, какой я хороший, а он плохой.

Как отучить ребенка от ябедничества?

Постарайтесь уделять своему малышу побольше времени. Если он любим, если его выслушивают, а не просто отмахиваются, то и проблемы будут казаться ему куда более разрешимыми и краски он сгущать не будет. Не стоит сравнивать ребенка с другими детьми: нет «самых послушных» и «самых умных». Ведь когда они появляются, появляется и зависть — верный спутник доноса.

Не стоит просто говорить: «Не жалуйся!». Это блокирует доверие между взрослыми и детьми, это значит, что вас не волнуют его проблемы. Ребенку будет не с кем посоветоваться и обсудить его обиду, и тогда он начнет искать другого защитника, жалуясь воспитателю или учителю.

Помогите ребенку найти увлечение, в котором он сможет себя проявить, где он сможет стать лидером. Ему нужно уважение, и не только от вас, но и от сверстников. Объясните малышу, что если он будет ябедничать, то он потеряет всех друзей и не добьется ничьего доверия.

КАК НЕ ЗЛИТЬСЯ НА РЕБЕНКА?

Кроме того, ябедничество может быть последствием ссоры, которой не дали закончиться. Поэтому родителям нужно следить за тем, что происходит в их семье.

Не ссорятся ли младшие? А если вы их разняли, значит ли это, что конфликт исчерпан, поняли ли они друг друга? Ябедничество может быть проявлением зависти, поэтому если у вас двое или больше детей, следите за тем, чтобы и игрушки, и ваше внимание распределялось между всеми равномерно.

Попытайтесь договориться и найти выход из ситуации вместе с ребенком. Например, к вам подбежал старший из двух братьев и рассказал, что младший разбил конфетницу, которая стояла на столе.

В ходе разговора вы узнаете, что младший хотел съесть карамельку, а старший запретил и отодвинул вазу так, чтобы малыш не достал. Но тот все равно попробовал и разбил ее.

Расскажите старшему сыну, что он не очень хорошо сделал, что отодвинул вазу, потому что такой исход можно было предотвратить. Но что случилось, то случилось. Предложите старшему помочь младшему убрать осколки и пропылесосить.

Так вы объедините их одним делом и покажете, что вы никого не ругаете, просто даете советы, как лучше поступить и как себя стоит вести в такой ситуации в дальнейшем.

Дети поймут, что вы им доверяете и что любой конфликт можно решить и без доносов, мирный выход всегда есть.

Жизнь не идет по определенным правилам, и когда ваши дети это поймут, они перестанут ябедничать и жаловаться, а начнут советоваться и обсуждать.

Источник: https://tlum.ru/news/cto-delat-esli-rebenok-abednicaet/

Ябеда-корябеда: почему ребенок ябедничает и что с этим делать?

Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

Все мы помним дразнилки про ябеду-корябеду, поэтому на детскую жалобу реагируем порой жестко, прерывая ребенка на полуслове.

Однако из-за подобной поспешности мы не задумываемся, что малыши, возможно, просто хотят поделиться своими тревогами, просят, чтобы родители или воспитатель наказали обидчика, разрешили конфликтную ситуацию, объяснили причину поведения другого человека.

Есть вероятность, что получив обидное прозвище «ябеда», дети вовсе откажутся рассказывать о своих переживаниях. Давайте разберемся, почему малыши ябедничают и как определить тонкую грань между стремлением к справедливости и обычным «доносом».

Чаще всего дошкольники начинают донимать взрослых своим ябедничанием в четырехлетнем возрасте.

Родители дома и педагоги в детском саду вынуждены практически ежеминутно выслушивать бесконечные претензии детей друг к другу.

На самом деле, это вполне естественная особенность ребенка дошкольного возраста, конечно, пока она не превратилась в привычку.

Когда «ябеды» не виноваты?

Не следует судить поспешно, если вы стали замечать, что собственное чадо регулярно «доносит» на других детей и даже взрослых. В некоторых случаях подобное поведение вполне оправдано, ведь иногда за детскими жалобами скрывается не ябедничание, а:

  • желание проинформировать взрослых о том, что происходит вокруг. Дети до 4-5 лет пока не могут самостоятельно оценивать чужие поступки, поэтому смотрят на родительскую реакцию. А для этого малышам необходимо рассказать, что «Дима сорвал цветы на клумбе. Разве так можно поступать?»;
  • беспомощность и неумение постоять за себя, например, когда другой ребенок в песочнице отобрал у крохи совочек, а тот стесняется или боится потребовать свою игрушку обратно. В подобной ситуации дети не ябедничают, а просят о помощи, одновременно сигнализируя о неподобающем поступке;
  • стремление к справедливости, что особенно свойственно малышам, четко соблюдающим правила поведения и желающим, чтобы другие делали то же самое. Такой дошкольник обязательно пожалуется на своих одногруппников-сорванцов, но перед этим постарается сам объяснить им их неправоту.

Как реагировать на детское ябедничание?

Прежде всего, нельзя ругать кроху за жалобу: «Почему ты мне это все говоришь? Не ябедничай, а сам разбирайся с друзьями».

Если чадо обсуждает с вами свои проблемы, значит, доверяет.

Вот почему ни в коем случае не следует его отталкивать, иначе он вообще перестанет делиться чем-либо со взрослыми.

Теперь нужно определиться – какая помощь требуется маленькому ябеде? Нужно ли явиться на место «преступления» и сурово наказать всех обидчиков? Подобное решение является крайней мерой.

Поступать так следует лишь в самых крайних случаях, к примеру, если возникает:

  • конфликтная ситуация с агрессивным, жестоким ребенком. Если в вашей семье подрастает спокойный, доброжелательный малыш, он вряд ли справится самостоятельно. Понадобится вмешательство взрослых, чтобы прекратить постоянные конфликты;
  • коллективная травля, которая приводит к изоляции ребенка. Маленький человечек не в состоянии самостоятельно справиться с возникшей проблемой, поэтому помощь родителей, педагогов и, возможно, психологов в этом случае обязательна.

Что делать, если ваш ребенок — ябеда?

Ребенок-ябеда: почему так происходит и что с этим делать?

Вопросы воспитания ребенка довольно сложные. Ведь нередко ребенок ставит родителей в спорную и сложную ситуацию, выход из которой они смутно себе представляют.Примером может служить тот факт, что ребенок ябедничает.

Всем известно, что таких в детском коллективе не особенно жалуют, а значит высок риск, что он станет изгоем в детском коллективе. Это в любом случае не особенно хорошо, но, если ябеда – девочка, ей придется намного сложнее.

И, естественно, у родителей сразу же возникает вопрос: что делать?

Когда ябедничание не специальное

Ребенок ябедничает далеко не всегда по складу своего характера и привычке всех «закладывать». Психологи выделили несколько пунктов, когда маленький ябеда только кажется таким.

Не стоит думать, что малыш станет изгоем и бросаться что-то делать, если ребенок еще находится в крайне нежном возрасте.

  • До 5-ти лет кроха информирует родителей о том, что что-то произошло.

По причине того, что он мыслит еще довольно конкретными понятиями и достаточно прямолинеен, он оценивает поведение и поступки остальных только по реакции родителей. Своим поведением малыши пытаются разведать, насколько они действительно правильно понимают ситуацию и определяют того, кто ведет себя неправильно.

  • Маленький ребенок таким образом всего лишь просит вашей помощи.

Также ничего с ябедничанием делать не нужно, если, например, в песочнице, когда отбирают игрушки малыша, или его обижают, сыпя песок в глаза и на голову. В силу возраста кроха еще не способен сам справиться с ситуацией, поэтому он рассказывает маме, что именно и как произошло.

  • Часто «ябедничает» ребенок с обостренным чувством справедливости.

Такой боец – чаще всего это девочка – очень чтит правила и требования. Такие крохи соблюдают все условия, поставленные взрослыми, достаточно четко и беспрекословно. И их, естественно, глубоко возмущает, если какой-либо их сверстник не делает также.

Когда становятся ябедами

Ребенок действительно ябедничает в возрасте 5-7 лет. И делать это он может нарочно. Связано это с тем, что как раз в данный период малыш учится различать, как себя вести надо, на что он может рассчитывать от взрослых. Кроме того, именно в это время у малыша формируются понятия, что такое хорошо, а что такое плохо.

Однако специалисты считают, что не нужно сразу же ставить клеймо «ябеда» на своего малыша. Важно разобраться в причинах, почему он выбирает именно такую манеру поведения. Ведь, как правило, в числе основных мотивов, побуждающих кроху жаловаться на кого-то, это желание почувствовать себя в безопасности, поучить одобрение взрослого, попытка избежать наказания и т.д.

И здесь важно взрослым детально разобраться, чтобы потом объяснить малышу, как надо искать выход из сложной ситуации.

Особенно важно решить проблему, если ребенок – девочка. Именно представительницы прекрасного пола чаще других жалуются на окружающих. Причем в большей части случаев объектом их внимания становятся мальчики.

Причины истинного ябедничания

Ребенок, в особенности девочка, может жаловаться и доносить информацию до взрослых посредством ябед по целому ряду причин.

В их числе:

  1. Попытка сотрудничества со взрослыми
  2. Чувство мести или обиды
  3. Ревность и зависть (особенно часто встречается в семьях, где родился второй ребенок)
  4. Недолюбленность малыша
  5. Заниженность самооценки крохи

Как бороться

Естественно, с ябедничанием надо бороться. Но только, если делать это путем наказаний или игнорирования просьб малыша о помощи, это не приведет ни к чему хорошему. Пускать на самотек проблему также не стоит.

Дети злы и легко могут придумать ребенку кличку или обидное прозвище. И нередко все это переходит и в сложный подростковый возраст, а там подобные проявления вызывают совсем другие переживания и последствия.

Родителям обязательно надо детально объяснить разницу между сообщением об опасности или проблеме и ябедничеством.

Тут важно рассказать, в каких ситуациях жизненно важно информировать взрослых о том, что другие дети собрались делать что-то серьезное, например, убежать через забор из садика и т.д.

 Рассказать, по каким незначительным поводам не стоит дергать родителей или воспитателей, учителей.

  • Проиграть спорные ситуации

Ребенку достаточно тяжело сориентироваться, как стоит себя вести правильно – ведь у него не хватает опыта по выходу из тех или иных ситуаций. Поэтому родителям стоит проиграть с ним все спорные ситуации. Как известно, сказки и игры – лучшие помощники в воспитании малышей. Они помогают посмотреть на себя со стороны и решить ситуацию как бы не за себя, а за другого.

Обязательно следует определить, что именно движет маленьким ябедой. Это позволит лучше понять характер крохи – есть ли у него обостренное чувство справедливости, либо покажет, насколько он умеет справляться со своими негативными эмоциями и переживаниями.

Маленькому ябеде очень требуется внимание взрослых, иначе бы он не стал активно привлекать его таким образом. Поэтому родителям обязательно следует уделить особое внимание воспитанию самостоятельности у крохи.

Но при этом не оставлять его без внимания. В любом случае маме и папе следует уделять некоторое время малышу, чтобы поиграть с ним вместе, побегать во дворе, выслушать и поговорить.

Ну и, конечно же, следует максимально детально разъяснить малышу, какие последствия могут его ждать за постоянные ябеды.

Источник: https://mamaipapa.org/psihologiyaj/rebenok-yabednichaet-chto-delat.html

Медицинский совет
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: